图／翻摄自Pexels作者Angela Roma
这个虎年，即将是我婚後的第一个过年，或许是我特别幸运，和另一半在婚前已有了协议，过年就是各自回家吃年夜饭，之後再互相串门子即可；毕竟，团圆的根本意义，就是与家人心灵上的连结，而不是形式上的团聚。
甚至我会说，如果回家让你不舒服，不回也可以，因为那里对你的灵魂而言，还不是家。
光是以上这段文字，应该已经被很多人痛批「逆媳」、「不孝女」了吧，即便我们迈入2022年，都快进入元宇宙时代了，许多传统承袭下来的规矩，仍坚不可摧，大多女性依然负责进出厨房、初二才能回娘家不然会带衰，甚至有些女性是无法碰神桌、上主桌的。
这些种种都让人困惑，我真的可以做自己吗？还是乾脆忍耐一下，反正就这麽几天连假……因此，今天这篇文章想回答读者们最常提问的主题，无论男女，都需要帮助自己在外界规范与内在需求中找到平衡，过个身心舒畅的好年。
▲过年阖家团聚，却也让人对头痛的问题心生畏惧。（示意图 / 翻摄自Pexles作者Angela Roma）
如何应对亲戚大哉问？
「你现在一年赚多少？」「事业这麽大会不会让你老公没面子？」「小孩给人家带怎麽会跟妈妈亲呢？」「都待在家顾小孩，不怕将来被社会淘汰吗？」各种带着成见的提问，如同「父子骑驴」寓言般，无论怎麽做都会有人来指手画脚，真是令人晕头转向。
而面对亲友的逼供，只要掌握以下两个方向，就能轻松化解。
第一，内在心态的建立。大多时候，我们会讨厌被探问，其实是因为我们也很在意，那些有关感情、工作、学业、育儿、身材等……尚未被自我接纳的部分；所以，邀请你在返家之前，请先找个一段时间沉静，好好关心自己：「哪些是我被人家说会不舒服的点？为什麽我会不舒服？我已做了哪些努力？未来还可以再做什麽调整？」厘清之後，静下来闭上眼睛，做三个深呼吸，然後对内在宣告：「虽然我并不完美，但我依然深深爱我自己。」这将帮助我们有更稳定清晰的自我认知，亲戚的话语将不再轻易使我们动摇。
第二，看透提问者的内在动机。会追问私人问题的亲友，大致可分成三种类型，一是试图贬低、嘲弄和攻击你，二是拿你的表现和自己或儿女做比较，三是无论你回答什麽，他终究会把聚光灯转回自己，说自己现在或过去有多厉害；不知你们能否了解，这些亲友即使外在的条件再优秀、再成功，内在仍是全然的匮乏，因为永远无法满足，所以要时不时藉由踩低别人来垫高自己，短暂地「自我感觉良好」，但这正是痛苦的象徵，因此，不需掉进「他问我就得答」的陷阱中，提问都只是假动作，如果我们能量足够，可以直接夸奖他的成功之处，如果能量不足，只要简单谢谢对方的关心，再把话题引导到其他人事物上即可。
▲面对亲戚各种提问，总让人不知如何应对。（示意图 / 翻摄自Pexles作者Angela Roma）
如何应对婆媳问题？
许多女性的过年困扰，就是要和婆婆长期相处，那看似永无止境的婆媳战争，其实非关婆媳，而是「中间人」的问题，虽然直男们看到这边可能会很愤怒，但长期以来配合男方、嫁出去就要以夫家为尊的现象，是难以否认的普遍事实；女性不断忍耐，忍到「媳妇熬成婆」那天，终於晋身主宰位置，但也并非全然的主宰，只能控制更年轻的、外来的女性，变成代代相传的恶性循环。
婆媳问题来自男性的漠不关心，和缺乏沟通能力，中间人（的确也听过女婿和丈人、丈母娘冲突的案例）要不撒手不管，让你们自己去斗，要不变成夹心饼乾，一边叫妈妈不要再为难太太，一边叫太太不要再惹妈妈生气，越干涉越混乱；首先，我们要和伴侣正式的讨论，自己的父母请自己负责，彼此可以互相帮忙，但绝非结婚了就应该要帮，没有什麽是理所当然的。
另外，我们都需要学习如何在长辈和伴侣之间担任润滑剂，千万别只当传声筒，把一方带着情绪的话语原封不动地传给另一方，请提取彼此的善意来转述；例如，当太太不克前往家族聚会，中间人可以和妈妈说：「小美虽然今天很忙不能来，但她老是想念着你煮的鸡汤有多好喝！」也和太太说：「妈妈很关心你工作会不会太累，提醒你要记得休息。」
▲想要婆媳关系融洽，「中间人」就很重要。（示意图 / 翻摄自Pexles作者Angela Roma）
如何在传统习俗和个人需求间取得平衡？
其实习俗从来不会綑绑谁，是「恐惧不幸福的心」綑绑了自己。坚持习俗的人，最深的渴望就是丰盛美好的幸福，而欲打破习俗的人，也是渴望被家人接纳的幸福，因此，如果我们不经讨论就冲撞、批判，只会让双方更加坚持己见，想巩固自己认定的幸福模式。
我在网路上看到一个可爱的说法：「如果除夕、初一想要回娘家，就带着一瓶油吧」，原因是来自娘家害怕女儿提前回来会让娘家人赚不到钱，那如果带着一瓶油，进门时大喊：「让你们赚呷『油洗洗』！」（台语中富到流油之意），这就是很贴心地同理了长辈的担忧，用一种创意的形式破除习俗的限制。
▲在传统习俗和个人需求间取得平衡，是过个好年的方法。（示意图 / 翻摄自Pexles作者Angela Roma）
所以，要取得平衡势必先学习沟通，我们可以倾听长辈，这个习俗对他的意义是什麽？再表达自己的需求，接着，邀请长辈和自己找到共好的方式，或我们打开脑洞一起钻习俗的漏洞；如果长辈依然坚持己见，我们也可以回过头自问：「我的底线在哪里？哪些是我愿意配合，哪些我不愿意？」然後给彼此做自己的空间，这就是身为家人最大的温柔。
理想中轻松愉快的年节假期，却是人际关系与家庭创伤的修罗场，但只要我们愿意花时间倾听自己，并允许自己感受情绪，就有机会跳脱战斗模式，过个不同以往的、从「心」开始的新年。
