我是严重的回避型依恋，是那种稍微跟人多聊几句，开始要变熟了就会想要离开现场的人，就连只是跟同性当朋友也是一样，一直约我出去玩的我也没办法，就不想跟人那麽亲那麽近那麽黏，就觉得很需要距离和很大很大的个人空间

所以，被喜欢了，被人靠近了，我很矛盾也很困扰

我平凡地喜欢被人喜欢的感觉，这很虚荣，很能很受到自己的价值被他人认证，又能被讨好和照顾，有人献殷勤多好

可是我没有要跟这人发展下去，我看过他喜欢上我之前的样子，我想那也会是如果在一起的未来最後会变成的样子，那人品我觉得不行，他现在的好纯粹都只是因为他在发情而已，在他喜欢我之前，他的人品是不行的，所以若是我因为虚荣和贪恋被喜欢而让故事发展，我相信最後会演变成悲剧

所以这两股力量拉扯着，他完全不是我的菜，我只是虚荣，只是喜欢被喜欢，只是希望能一直被喜欢着，可是如果这份贪心的愿望要维持，我也势必要给出些什麽讯息，势必会增添了互动，势必会引发更多误会，会被期待，会招来更多麻烦

很矛盾

我的体质好像能感应到别人的喜欢，就像很多年前在东京时那样，那时後的木下先生也是，他的目光盯得我浑身不自在，回到家都好像能感觉到他在对着神拼命地祈祷，那时後我好希望可以找个机会在他面前打给B先生，故意让他听到我跟别的男人有说有笑

可惜B先生人在美国，时差不允许

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B先生现在已经属於别人了

那个时候我们会打网路电话，一聊就是三四个小时，我会把有趣的影片分享给他看，我总说把他当成自己的亲弟弟，总要他去找女孩子约会，总是对他无话不谈，搞得他最後问我是不是想念他，我说当然不是，然後就疏远了他，独自对抗木下先生的喜欢

其实这些也都是因为木下先生，不然我也不会跟B先生如此要好

因为我会被喜欢我的人影响，只是我的傲慢不容许自己跟木下先生这样条件的人手牵手，我不想要自己受感动，才去烦B先生

说实在，我还是不知道怎麽去爱人，给予别人希望的感觉是好的，暧昧的游戏也是有趣的，可是我只想玩，随时玩腻就能随时转身离开，不会被鸡鸡歪歪着要求我该如何道德的那种，因为跟人靠近真的太可怕了，太太太可怕了，更何况，现在这孩子的人品还不如木下先生呢！

理智会救我，我不相信什麽爱能改变人，至少不想信我自己有那种能力，即使我会NLP，我更相信现实会永远对我残忍，这个人最後终将露出原来的样子，用他原来的面目来对待我，我需要的是更多理性和隔绝这些影响的力量，我深切渴望着这样的一种力量，让我能继续被保护

比起我相信的事情，我不相信的更多，我不爱的更多，不愿意多想的也更多更多

我不想要自己一直意识到这件事，只想静静离开，不要留下任何期待，

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然後很矛盾地，那个虚荣的自己却希望能够被爱，希望自己能影响别人，改变别人，成为救星和女神，这是什麽引火上身的蠢念头呢？哪个不幸的女人不是从这样天真的贪欲里开始了她们的灾难？

如果要祈祷，我希望能除去这样的贪

这孩子就算薪水再好，也还是个打工的奴隶，是个没文化又爱捉弄人的坏孩子，会欺负弱小又骄傲势利的，还会实际消费色情产业，健康上也不自律，还不如木下先生一半的人品，我不要救你，因为我救不了，我没那麽厉害，我只会被拖累

对吧！

现在，让我试试NLP吧！

试试看有什麽办法，让自己不再被影响，又不得罪人的。

人真的是很麻烦的东西。

孩子