以爱为名的伤害，亲密关系暴力、情绪勒索，你也深陷其中吗？放下破碎的关系，让感情不再窒息
随着年纪渐长，身旁越来越多人选择步入婚姻，过去几年参加了不少场婚礼，即使对婚姻的概念仍然抱有一些质疑，每次参加婚礼时还是感动的忍不住掉眼泪，决定和一个人共度余生是多麽强烈的决心？又需要多少的信任？不管现在的社会离婚率有多高，在交换誓词的当下，相信彼此都真诚。
感情的伤害、友情的背叛…当真心换绝情，你可以这样处理失落。
感情的伤害、友情的背叛…当真心换绝情，你可以这样处理失落。 谁都有真心换绝情的失落时刻，偏偏这种真心换绝情的难过，就是越真心越难过，如果不曾付出，那麽根本就是不痛不痒，甚至还可以对绝情痛快反击，而偏偏就是「真心」，真心受伤了，因为付出，因为期待，因为得不到应有的对待，这种难过真的是往肚子里吞，往骨子里的疼。
感情相对论—从福原爱事件看恋爱到婚姻的经营之道
感情相对论—从福原爱事件看恋爱到婚姻的经营之道 相信大家最近一定是被江宏杰和福原爱的新闻给洗版了吧~我看到的时候我真心以为是开玩笑或是报导错误了！结果，没想到短短时间内女方竟然承认了有一起去旅馆（虽然说法是有两间房间），但我还是相当震惊！毕竟，在萤幕前，两个人真的是爱意正浓、甜蜜又令人羡慕的一对呀~
「我和 Simon 在上个月决定离婚，谢谢大家这阵子以来的关心。在未来，我们会以好朋友这样的新角色持续的关心着彼此。」一年多前，我在社群网路上看到好友 Anita 的发文。短短几个句子，甚至没有太多情绪，好似他们这十多年以来一起走过的起起落落都不着痕迹，但熟识她的人都知道，对於如此念旧的她，这个决定伴随着多少痛楚。
正因为许下终生承诺需要极大的信念去跨出那一步，在手牵手走入婚姻後，要去承认这个决定也许是错误的、坦然接受这段关系不如原先所想，反而需要更大的勇气。早在婚後两、三年，Anita 就发现两人不再那麽适合，她也曾考虑结束这段不健康的关系，但每次都被说服留下。「你要是离开我，那就是辜负了我过去几年以来对你的付出！」她的前夫总是这样跟她说。因纠结於过去美好的回忆，念在多年以来为彼此投入、牺牲了多少，而不去正视两人早已貌合神离的事实，一直到离婚手续与相关文件送出後，她才终於能清楚的看见这段关系中的问题症结。
↑《气象厅的人们》剧照
许多亲密关系中都藏着「看不见的暴力」。肢体暴力是非常直接、显而易见的，也是多数人都能理解的概念，但精神上的虐待却时常被忽视。Anita 的前夫从不拳脚相向，情感暴力却是天天上演，带来的伤害也不容小觑。常见的情感暴力形式有情绪勒索（Emotional Blackmail）、煤气灯效应（Gaslighting）等，简单的解释，情绪勒索为透过话语让被勒索者感到恐惧或罪恶，进而服从勒索者的指令，「我是为你好才这样做」、「你要是真心爱我的话那你就不会这样做」等说词都是情绪勒索的起手式。
↑《气象厅的人们》剧照
煤气灯效应同样也是经由言语施加情感暴力，让加害者错以为自身的情绪与认知是错误、不应该的，例如在一方感到受伤、委屈时告诉他：「那是你太敏感了。」甚至完全否认曾经发生过的事实，说服对方之所以有负面情绪全是因为自己「想太多」或「记错了」。这两种情感暴力都很容易让受害者有「我才是做错事的一方」的错觉，不仅让受害者本身难以察觉自己正受到暴力威胁，有时候连加害者都不知道这样的行为已经构成「情感暴力」。如果双方都看不见问题，当然也就不可能解决问题。
↑《二十五二十一》剧照
「当我意识到沉没成本（Sunk Cost）是我们继续维持这段婚姻的主要动力，我就知道我们已经走到了尽头。」 Anita 说。沉没成本（Sunk Cost）原是经济学中的专有名词，套用在情感关系中却也十分贴切。最常用来解释沉没成本的就是电影院例子：想像一个悠闲的周末夜晚，你和伴侣一同到电影院约会，开场後没多久就发现这部片实在是烂透了，这时候你会选择离席还是留下来把电影看完呢？这个电影票钱即是所谓的沉没成本（Sunk Cost）——已付出且无法回收的成本。进场了就是进场了，不管这是不是一部烂片，这笔钱都要不回来，假如硬是要把这部糟糕的电影看完，不光是金钱，还虚掷了时间。
婚姻生活只剩屎尿奶？还得签婚前协议？女人别把感情里的委曲求全变成理所当然！
婚姻生活只剩屎尿奶？还得签婚前协议？女人别把感情里的委曲求全变成理所当然！ 我想，最近王力宏和李靓蕾的家务事一波，大家应该追得很紧张也很傻眼吧！没想到在完美无缺的糖衣和包装下，夫妻俩的生活竟是如此不堪和不对等！李靓蕾在声明中讲到的很多，关於结了婚之後，因为种种原因，必须放弃自我，配合老公，有了孩子之後，就更加的没
电影《婚姻故事》教会我们的事：感情没有捷径，只有经营
电影《婚姻故事》教会我们的事：感情没有捷径，只有经营 最近不是有一部新片叫做《婚姻故事》吗？好多朋友一直推荐我要看，但我一直都不想面对，为什麽呢？因为我觉得每个人的家庭生活，一定都有很多磨合和妥协，每一个人都是独立的个体，结了婚两个人生活在一起，本来就会有许多事情需要面对、沟通，和解决。 ↑由史嘉蕾
↑《气象厅的人们》剧照
这看似是不难解的概念，多数人还是会有「既然票钱都付了，还是看完吧。」的想法，其实这是一种思考谬误，也是很多人无法结束一段关系的原因之一。一心想着「我们都在一起这麽久了」、「我在这段感情中已经投注了太多时间与精力，现在放弃太可惜了。」因执着於那些已付出的情感成本而感到惋惜，无法跳脱这样的思考回路，於是两人继续坐在电影院里，强迫自己观赏一部一点也不喜欢的电影，时光持续流逝，没有人愿意离场。
↑《无法抗拒的他》剧照
「我们坐在电影院里这麽多年，倒也不是这出戏有多精彩，纯粹是因为已经付了钱而不愿就这样离去，又默默的期盼剧情有所好转、也许最终并不是那麽糟。」有好几年，她被情绪勒索綑绑，无法铁了心放下这段感情。这样的状态并不是特例，尤其是在情感暴力关系中，我们不仅看不清眼前的问题，还不断的用过往的回忆与付出来催眠自己应该留下。
↑《无法抗拒的他》剧照
「所以你是什麽时候才发现不管再坐多久这出电影的剧情都不会好转，才毅然决然的离开呢？」我问 Anita 。她沈默许久，在电话那头左思右想，接着说：「大概是我体认到这不会是我人生最後一部电影的时候吧。」无法放弃一段破碎的关系，除了念旧、不甘既往努力付诸流水，还有恐惧——害怕自己不会再被爱，或着没有勇气再义无反顾的去爱。当我们坐在电影院里，时间一久，眼前的萤幕便是我们的世界，它巨大的让人没有多余的心思再去思考其他的可能性。要跳脱这个萤幕，必须先意识到自己的时间有多珍贵，不必拘就於沈闷的剧情，这不是你人生最後一次进电影院。
↑《三十九》剧照
挂上电话後，我又忍不住再回去看那年春天参加他们婚礼时拍的照片，她眼中的喜悦再真实不过，对照现在这个已经走出电影院的她，免不了多了一些哀伤，但不变的是那份勇敢与自信，说来也不意外，进场离场，需要的都是勇气。「爱自己，最终的关键就是爱自己。大家好像都以为『爱自己』是去吃美味的甜点、做 Spa 等，这也没有不好，但更重要的是相信自己是值得被爱的，才能在必要的时候有离场的勇气。」我把她的话写在手札里作为提醒，进电影院时，是你选电影，而不是电影选你。
◎Photo Via：JTBC, tvN, unsplash, pexels
